Kokosmat

Hij kuste me in mijn nek, Hij ruikt naar mannengeur onder zijn oksel. Ik word een beetje geil maar dat leuke plan gaat hem niet worden: ik heb me niet geschoren.

Dat heeft een reden. Het is een ex. Als het me niet verstandig lijkt om met iemand tussen de lakens te belanden (bijvoorbeeld omdat ik nu een vriend heb) heb ik daar trucjes voor. Zoals een ander ervoor zorgt dat ie niet te dronken wordt in de buurt van een ex, zo zorg ik ervoor dat ik compleet ongeschoren ben als er zich een aantrekkelijke ex in een straal van 1 km bevindt. Noem het een preventieve maatregel, schaamhaar is voor mij de garantie dat ik geen seks ga hebben.

Ik ben zo obsessief met scheren dat ik mezelf al meerdere malen op niet mis te verstane wijze gesneden heb in de schaamstreek. Ik moest al eens een hechting halen voor mijn venusheuvel, schaamlippen en de clitoris. Van dat niveau dus.

Een vriendin heeft dit probleem helemaal niet, zij scheert zich nooit. In haar badkamer heeft ze trouwens wel een Venus Vibrance liggen die ze veelvuldig gebruikt. maar, zo vertrouwde ze me laatste toe, ze is nog steeds benieuwd of ie ook goed scheert. Venus Vibrance krijgt ineens een hele nieuwe betekenis.

Enfin, deze vriendin komt ook regelmatig exen tegen en ligt dan gewoon diezelfde avond in vol ornaat met kokosmat te genieten van een avontuurtje. Zo kan het dus ook. Het is een vrijheid die mij niet gegeven is. Ik ben al bang dat ik het verkeerde vormpje heb gemaakt voor de man in kwestie.

Mijn angst gaat zo ver dat ik al tijdens de eerste ontmoeting onderzoek waar die iemand op schaamgebied van houdt.

De formule is vrij simpel, heb ik uitgevonden. Heeft hij een kale kop, dan moet je kutje kaal zijn. Dat is de regel. Is hij heel erg modieus gekleed met een Ray Ban zonnebril een v-hals en een skinny jeans, dan moet je gaan voor een miniministreepje van 2 millimeter breed. Dat soort types vindt zichzelf namelijk te hip voor een compleet kale pruim want en ik quote ‘dan voelen ze zich pedofiel’ maar zijn ook te preuts voor een volle bos. Een excuusstreepje dus. Over het algemeen geldt ook: hoe meer rasta de man op zijn kop is, hoe dichter hij bij de natuur is en jouw natuur kan verdragen. Een glorieuze, volle bos is voor hem geen probleem.

Het spel andersom is nog intrigerender. Want doet een vrouw mee met de trend van de porno, een man doet precies wat hij wil.

Pas als je zijn broek uitdoet zul je weten hoe hij echt in elkaar steekt. Want als hij een ongetrimde bush heeft, dan zit je goed. Je hebt een normale man uitgekozen. Heeft hij zijn schaamstreek gewoon een beetje bijgeknipt dan heeft hij dat waarschijnlijk van zijn vorige relatie geleerd en kun je rekenen op een goed trainbare man. In het verschiet liggen bijvoorbeeld: een ontbijt op bed en gestreken kleren.

De ergsten zijn de mannen die helemaal glad zijn geschoren. Ze zijn uitermate ijdel met hun pik en zullen je gegarandeerd vragen aparte dingen met ze te doen. Gladgeschoren betekent: deepthroaten en anaal. Maar ze zijn ook kleinzerig. Een keer kwamen mijn allerliefste kies heel zachtjes bij het pijpen tegen zijn eikel aan. Hij trok zich meteen terug. Want: straks komt er nog een striem op. Ik snapte het, deze man gaat het nooit met me doen als ik ongesteld ben, ongewassen ben of god verhoede twee dagen niet geschoren. Ik dumpte hem direct.

Want ook al scheer ik me als ware het een obsessie, ik moet wel de gedachte hebben dat mijn man er tegen kan als het niet gebeurd is. Ik vind dat je verkering je rauw moet lusten, geschoren of niet.

Mannen zullen neuken, of ze zelf nou ongewassen en ongeschoren zijn of drie soa’s hebben. Er is zelfs een man geweest die mij probeerde te overtuigen om seks te hebben terwijl zijn antibioticapillen nog op tafel lagen. Fris.

Maar voor vrouwen ligt het anders. Mijn beharing beschermt mij tegen elk spontaan avontuurtje. De ex van die ene avond streelde zachtjes over mijn buik toen ik zei dat ik weg moest gaan. Ineens zat zijn hand in mijn broek en glommen zijn ogen. Mijn remmingen vielen weg. En het werd de nacht van mijn leven. Daar kon geen Venus Vibrance tegenop.

Deze column heb ik eerder in iets andere versie voorgelezen tijdens het LetsBeOpen Festival, Grote Schaamhaarshow in Amsterdam. www.letsbeopen.nl

Buren

Mijn bovenbuurman praat niet tegen mij. Al drie jaar niet. Met gebogen hoofd loopt hij langs mijn raam, laat zijn pakketjes bij de andere buur bezorgen en zelfs op straat keert hij rigoureus om als ik hem tegemoet loop. Alles om mij niet te hoeven groeten.

Ik geef toe, ik heb de jongen het eerste jaar de stuipen op het lijf gejaagd. Vriendin Mandy kwam destijds regelmatig langs om I will always love you te zingen. Met haar volume en bijkomende toondoofheid moet dat om twee uur ’s nachts geen pretje zijn geweest. Maar goed, klagen deed hij ook niet. Ik vraag me af of hij überhaupt oren heeft.

Iemand anders, helemaal geen buurvrouw en zelfs geen dorpsgenoot, komt wel graag langs om te zeuren. Compleet uit het niets staat ze op mijn drempel te vertellen over haar ‘chronische blaasontstekings’ en de vorige bewoonster van mijn huis. Let wel, dat begon pas toen die vrouw dood was. “Krijg jij nog post voor haar?”, vraagt ze telkens.

Ik denk aan de envelop op de deurmat: “U hebt nog vijf dagen” zei de Postcode Loterij in dreigende rode letters. “Was het maar waar, mevrouw is overleden”, heb ik daarop gezet. Retour afzender.

Haar lievelingsonderwerp is de boom die in mijn tuin staat. Ze is er allergisch voor. Ik snapte niet goed wat haar dat aangaat, aangezien ze niet eens in dezelfde buurt woont, tot ik op een ochtend mijn huis uitstapte. Ik zag de blaasontstekingsvrouw met mijn bovenbuurman smiespelen. Ze schrokken zich rot toen ze mij zagen en hielden op met praten.

Het was te laat, ik had het gehoord. Buurman tegen vrouw: “Ik word er gewoon zo naar van, die lelijke boom in mijn uitzicht.” Ze knikte instemmend. “Ik werk eraan.”

Ik weet genoeg. Die boom blijft staan tot de bovenbuurman mij groet. En als hij dat over een maand nog niet heeft gedaan, plant ik er een extra boom bij. Mietje.